לפני שאתם קוראים את זה, דעו שזו החוויה האישית שלי להיות חלק מהלהט'ב בדרום. זו הניסיון והדעה שלי, לא של כולם.
כשהייתי בגן, אני זוכר שנכנסתי לריב האמיתי הראשון שלי עם החבר הכי טוב שלי בבית הספר. המורה הוציאה אותנו מחוץ לכיתה ושאלה אותנו על מה אנחנו מתווכחים. צעקנו זה על זה אם בנות יכולות להתחתן עם בנות אחרות.
הייתי בסביבות גיל שבע ואפילו לא ידעתי מה פירוש המילה הומו. הנחתי שפשוט התחתנת עם האדם האהוב עליך. אז טענתי שבנות יכולות להתחתן עם בנות אחרות, אבל החברים שלי אמרו שזה מגוחך. המורה שלי תיקנה אותי מיד - היא אמרה שבנות צריכות להתחתן עם בנים.
בכיתה ז' או ח' הייתה לי חברה שסיפרתי לה הכל. עברנו את אותם התמודדויות והיינו מאוד קרובים. אני זוכר שהייתי בבית של מישהו עם חבורה של חברים שלנו שצפו בסרטים כשהיא תפסה את ידי. החזקנו ידיים עד שהסרט נגמר. למרות שזה נראה טריוויאלי עכשיו, בתור תלמיד כיתה ז' חסר ביטחון, זה היה מוזר. חברים לא החזיקו ידיים, אז זה היה מוזר.
אחרי הרבה חשיבה מוגזמת, הגעתי למסקנה שהיא מאוהבת בי. החזקנו ידיים בקולנוע פעם נוספת והמשכנו לבלות יחד, אבל אף פעם לא דיברנו על זה. התחלתי לפתח כלפיה רגשות. אף פעם לא חשבתי אפילו על רגשות כלפי בנות. זה היה משהו שלמדתי שהוא לא נכון.
עד היום אני לא יודע אם היו לה רגשות כלפיי, אבל זה לא משנה. גיליתי את כל מה שהייתי צריך לדעת. ידעתי שיש לי רגשות כלפי בנות, וזה כל כך בלבל אותי עד שהכנסתי את המחשבה לראש וניסיתי כמיטב יכולתי להתעלם ממנה.
לא הקדשתי לרגעים האלה הרבה מחשבה שוב עד שהייתי בשנה האחרונה בתיכון. החברה הכי טובה שלי באותה תקופה אמרה לי שיש לה רגשות כלפיי. הייתי בשוק. לא רציתי לאפשר לעצמי לחוש רגשות כלפי בחורה אחרת. הוטבע במוחי שזה לא מוסרי. חשבתי שזה יהפוך אותי לכישלון ולמנודה. אז אמרתי לה שזה מוזר מדי בשבילי ושאנחנו צריכים להיות חברים. אמרתי שאני לא רוצה להרוס את הידידות שלנו.
ביליתי את הימים הבאים עם כאב בלב. ידעתי שאני משקרת לעצמי. בפעם הבאה שבילינו, הבנתי שאני לא יכול להסתיר את זה יותר. כשהתנשקנו, זה לא דומה לאף אחד מהדברים שעשיתי עם בנים. באותו רגע, ידעתי.
הדבר הכי קשה היה לא להיות מסוגל לספר לאף אחד. רקדתי סביב הנושא עם אמא שלי. שאלתי אותה מה היא חושבת על הומוסקסואלים. היא אמרה לי שהיא חושבת שהם מגעילים והיא שנאה לראות אותם מתנשקים בכל תוכניות הטלוויזיה בימים אלה. היא אמרה שלסביות הן רק בנות שלא קיימו יחסי מין עם הבחור הנכון. היא אמרה את הדברים האלה אבל טענה שלא הייתה לה בעיה עם הומוסקסואלים. עם זאת, אחרי השיחה הזו, היא אמרה לי שהיא לא תהיה בסדר עם זה שאני הומו. היא אמרה שלהיות הומו עשה את החיים של אנשים קשים מדי. אז עד היום, עדיין לא יצאתי אליה. בשלב זה, זה יותר למענה מאשר לטובתי.
אבא שלי ואמי החורגת הם מאוד דרומיים, מאוד דתיים. היינו הולכים לכנסייה כל יום ראשון בלי תירוצים ומתפללים לפני כל ארוחה. פחדתי לצאת אליהם. אני יכול להיות אדם מאוד אימפולסיבי ובגחמה, כתבתי להם מייל ארוך שיצא להם (המטפל שלי הציע לי לכתוב להם מכתב). הם לא היו מרוצים, בלשון המעטה. הם לא התנערו ממני או העיפו אותי או אפילו צעקו עליי. גרמתי להם לאי נוחות והם לא רצו להתמודד עם הבעיה - אני.
במשך כמה חודשים, אבא שלי היה שואל אותי מדי פעם אם התגברתי על העניין הזה של אהבת בנות. כאב לי שהיה לי האומץ לצאת אליו והוא חשב שזו סתם בדיחה. התעצבנתי שהוא כל הזמן שאל על זה, אז יום אחד נתתי לו את התשובה שהוא חיפש - שהתגברתי על כל העניין של אהבת בנות. הוא הפסיק לשאול על זה ואני שוב חזרתי לארון.
הייתי במקום כל כך גרוע ורציתי את אישור המשפחה שלי בחזרה, אז הלכתי למחנה הכנסייה של האוניברסיטה שלי בקיץ לפני שהתחלתי בקולג'. עוד לפני שנרשמתי, ידעתי שלמדתי בקולג' בדרום ולהיות הומו לא הולך יד ביד. בעצם ניסיתי להתפלל את ההומואים. מה, להיות מי שאני היום, נראה מצחיק, אבל בזמנו זה היה הכל חוץ.
כל כך פחדתי לדבר עם מישהו על זה - הרגשתי שישפטו אותי. בסוף מחנה הכנסייה, הם נתנו לאנשים לשלוח שאלות אנונימיות על פיסות נייר קטנות והם היו קוראים ועונים עליהן בקול רם. אני לא זוכר מה בדיוק כתבתי על שלי, אבל זה היה בנוסח, האם להיות הומו זה חטא? הם בחרו ובחרו שאלות לענות ולבסוף הגיעו לשלי. הם היססו בהתחלה, אבל החליטו לענות. האישה הקריאה אמרה שלהיות הומו זה חטא ושאנחנו צריכים להתפלל עבור הומוסקסואלים, אבל היא אמרה את זה בצורה יפה.
אחרי מחנה הכנסייה, הייתי מבולבל מתמיד. הפאניקה התחילה להתעורר ופחדתי שלא אמצא חברים בקולג' שיקבלו אותי כמו שאני. רציתי להצטרף למועדונים ולהיות מעורב כדי שאוכל לפגוש אנשים. נרשמתי ל-Spectrum (הברית ההומו-סטריייטית של המכללה שלי), אבל אף פעם לא הלכתי כי פחדתי מדי. אפילו ביטלתי את המנוי מרשימת הדוא'ל שלהם כי כל כך פחדתי שאנשים יראו.
הצטרפתי לחברה ולעוד כמה ארגונים. שמתי את ההומוסקסואליות שלי מאחורי וניסיתי להתנהג בצורה ישרה. הכרתי חברים, אבל הם היו שטחיים. ידעתי שחסר לי משהו. ידעתי שאני לא האני האמיתי שלי. בסוף הסמסטר השני של השנה הראשונה שלי, התחלתי להבין שאני לא יכול להעמיד פנים יותר. אני לא אשעמם אותך עם הנפילה הקלאסית על סיפור בנות סטרייט כי אתה כבר יודע איך זה נגמר.
כשנישואי הומוסקסואלים אושרו זמן קצר לאחר תום השנה הראשונה שלי, פרסמתי באינסטגרם כדי לתמוך ולחגוג. קיבלתי שלל הערות שנאה על הפוסט שלי עם פסוקי תנ'ך יחד איתם. ילדה מהתיכון שלי אמרה, אלכסה, את בחורה נחמדה, אבל לא תנסה לשכנע אותי שלהט'ב מקובל בעיני אלוהים. אני אעמוד על מה שאבי אומר שנכון וזה פשוט לא זה. היא עקבה אחרי זה עם פסוק מתוך ויקרא, עליו השבתי, לשים פסוקי תנ'ך מלאי שנאה על האינסטה שלי לא יפנה אותי ישר, אבל תודה!
וככה המשפחה שלי גילתה שאני עדיין הומו. קראתי אינספור פוסטים בפייסבוק שמדברים על קווירים חסרי אלוהים, ואחד אפילו אמר שכולם צריכים ללכת למזרח התיכון בפינה חשוכה. כפי שאתה יכול לראות, תושבי הדרום לא תמיד מקסימים.
שנה ב' בקולג', פגשתי את החברים הכי טובים שלי. הפסקתי לבלות עם אנשים בחברותא שלי ולנסות להשתלב בחיי החברותא, מה שנתן לי זמן לפגוש אנשים שבאמת אכפת להם ממני. התחלתי להרגיש יותר בנוח להיות האני האמיתי שלי. התחלתי לפרסם ברשתות החברתיות על זכויות הומואים. אבל, כשהתחלתי לפרסם דברים כאלה, בנות בחברותא שלי התחילו להתנהג כלפיי אחרת.
כדי לעשות סיפור ארוך קצר, החברותא שלי ניסתה להכריח אותי לצאת בגלל היותי לסבית. זה היה הקש האחרון עבורי. נמאס לי להסתיר את מי שאני. עכשיו, אני אומר לכולם שאני הומו ואני לא מפחד להגיד את זה. לא כולם מאשרים את זה, אבל לא אכפת לי. וזה די מצחיק לעשות על עצמי בדיחות הומואים כל הזמן.
בני משפחתי שיודעים שאני הומו נמנעים מהנושא בכל מחיר. זה כואב, אבל אני לא יכול לעשות שום דבר כדי לשנות את דעתם. אבל מה שכאב כל כך לאחרונה היה העובדה שלא דיברו איתי על הירי בדופק. חברים מרובים ואפילו כמה מכרים שלחו לי הודעה כדי לשאול אם אני צריך מישהו לדבר איתו. המשפחה שלי אפילו לא מזכירה את זה.
המשפחה היא חלק חשוב מהחיים הדרומיים ואני עדיין אוהב אותם, אבל אני גם מחשיב את החברים שלי כחלק מיוחד מהמשפחה שלי. אל תבינו אותי לא נכון, אני אוהב את המשפחה שלי ואני לא יודע מה הייתי עושה בלעדיהם. הם עושים הרבה בשבילי שלעולם לא אוכל להודות להם.
אני כותב את זה כי זה רעיון שקשה לתפוס אם אתה לא חווה אותו ממקור ראשון. ללא הקשר וסיפור אישי, אנשים לפעמים מניחים שאני ממציא את כל הדעות שלי. הדרום יכול להעמיד פנים שהוא לא הומופובי, אבל המציאות היא שהרבה תושבי הדרום כן. בין אם זה בגלל דת או אמונות אישיות, זה עדיין לא מתרץ שנאה בוטה. זה מספיק קשה לנו בחוץ בלי כל השנאה מאחרים.
בפעם הבאה שתספר למישהו שהוא מזייף את המיניות שלו לתשומת לב, או שהוא הביא את זה על עצמו, בבקשה תחשוב על כל הקשיים שהם עוברים. הם לא ביקשו את זה ואני לא מאחל את זה לאויב הכי גדול שלי. אבל, זה העולם שבו אנחנו חיים - לפחות זה הניסיון שלי בדרום.
