שמתי את אמא שלי אחראית על הטינדר שלי ומסתבר שהיא יותר טובה ממני במשיכה

מעולם לא היה לי הרבה מזל בטינדר. במשך שנים חשבתי שזה הם, לא אני. אבל כניסה לשנה חדשה גורמת לך לעשות חשבון נפש על דברים ולכן הסתכלתי על עצמי ארוכות. מה אם זה אני?

הייתי צריך טלטלה קיצונית, משהו דרסטי. הייתי צריך לשנות מספיק את הרגלי אפליקציית ההיכרויות שלי, אבל עדיין להציג גרסה מוכרת של עצמי. מעל הכל, הייתי צריך עזרה. אז הלכתי למי שאליו אני הולכת על כל שאלה קטנה מ'אפשר לחמם אורז?' ל'האם העגילים האלה הולכים עם השמלה הזו?' – אמי היקרה.

היא נראתה מתמוגגת מהסיכוי לבחור את חתנה לעתיד, ולכן התחלנו לעבוד מיד. רציתי להתחיל מחדש - למחוק את האפליקציה ואת הביוגרפיה הישנה שלי ואת התמונות איתה, הגדרנו יחד את הפרופיל החדש שלי.

הגדרת הפרופיל שלי

בדרך כלל, אני משתמש בכמה מתמונות הסלפי האחרונות שלי ובכמה תמונות עם בני הזוג שלי, כך שאני לא נראה כמו מתבודד לגמרי. אולי עוד אחד או שניים 'מסוכנים' עם גזרת ציץ או רגל. אבל לאמא שלי היו רעיונות אחרים.

היא התעקשה להשתמש בסלפי ששלחתי לה פעם - לא מכוער בשום אופן, אם כי די מתכווץ כי הוא נועד לעיניה בלבד - אז התחייבתי. הרגשתי קצת לא בנוח עם הסלפי המגורען והלא ערוך הזה בפרופיל הטינדר שלי, אבל אמא יודעת הכי טוב! הצעתי לה תמונה שלי ושל החברים שלי לשימוש הבא, אבל היא מיהרה להפיל אותי: 'איך הם יידעו מי אתה?' נקודה נכונה, אמא.

לא הבחירה הרגילה שלי אבל בסדר

לאחר מכן היא הציעה להשתמש בתמונה באורך מלא כדי שהגברים של טינדר יוכלו לראות 'כמה אני גבוה'. בגובה 5'2', אני לא גבוה באופן קטגורי, אבל עשיתי כמיטב יכולתי למצוא תמונה שבה אני עלול להימלט מתואר כנמוך ומטומטם. הראיתי לה סלפי במראה שצולמה מיד כ'פרובוקטיבית' מדי - הרבה יותר מדי רגל ובהחלט יותר מדי ציצי. לדבריה, עדיף להיראות 'קלאסי', מה שיכול להסביר מדוע לא היה לי מזל בעבר, שכן קלאסה היא כנראה המילה האחרונה שמישהו ישתמש כדי לתאר את פרופיל הטינדר הרגיל שלי.

חחח אמא איך אני אמורה להשיג חבר בלי לחשוף את עצמי ככה בטינדר

חיפשנו תמונה מקובלת במשך כמה דקות טובות. זה לקח הרבה יותר זמן מהמאמצים הרגילים שלי, אבל הייתי סבלני - אולי הדחף בפרופיל שלי היה המקום שבו טעיתי. מצאנו תמונה שלי באורך מלא מלפני כמעט שלוש שנים, אבל נראה שהיא לא חשבה שיש בעיה ישנה כל כך. גדלתי את השיער שלי וירדתי במשקל מאז, עד לנקודה שבה אני אפילו לא נראה ככה יותר, אבל המשאלה של אמא שלי היא הפקודה שלי.

זה ממש לא נראה כמוני

ואז הגיע הביוגרפיה, ואני יכול רק לומר שאמא שלי היא משהו כמו שייקספיר סודית בעצמה. מי ידע שהיא מסוגלת לשירה כזו?

התחלנו באמירה שאני 'מופנם ושקט', מה שכנראה היה מצדיק החלקה שמאלה עבור הזקן המסכן. אבל אני חושב שאמא שלי חשבה לטווח ארוך ורק הכינה את הגפרורים שלי לסרבול ה-IRL שלי, שזה ללא ספק מכת גאונות. אולי כאן גם טעיתי? אולי שמתי את הרף גבוה מדי ודייגתי אנשים עם הביוגרפיה שלי?

אוקיי אמא רק תוציא אותי למה אתה לא

היא רצתה להוסיף שאני אוהבת לצאת עם החברים שלי כדי לאזן את העניינים ולגרום לזה להיראות כאילו יש לי חיי חברה (שוב גאוני), ופתאום יצאה עם רשימה של תחביבים ותחומי עניין אפילו ששכחתי היה לי. נכון לעזאזל אני אוהב לטייל! ומבשלים! וקריאה! מייד נראיתי ממש כמו בן אדם מעוגל ומתפקד. עם זאת, העניינים נעשו קצת מתארכים, והצעתי שאולי היא תרצה לסיים את הביוגרפיה, אבל היא נקמה ואמרה 'אבל אתה לא רוצה להיראות משעמם'. שוב, נקודה הוגנת.

'בוצע?' שאלתי אותה, אליה היא התנשפה בטירוף 'אל תשלח את זה עדיין!', כאילו הביוגרפיה שלי עומדת להיות משודרת לכל זכר בסביבה, לעולם לא לערוך או לשנות שוב, כמו טקסט. היא עיינה שוב בפרופיל שלי והציעה ללכת להביא את אבא שלי להגהה את הביוגרפיה, אבל הייתי חייבת ליישר את הגבול בשלב זה.

החלקה

שמרתי לה את העבודה והסברתי לה איך ההחלקה עובדת. די לומר, היו לנו תגובות דומות באופן מפתיע לגברים שמצאנו. רק היא השמיעה את מה שבדרך כלל חשבתי לעצמי.

'למה הוא שם רק תמונה של חצי פרצוף שלו?', 'איזה מהם הוא?', 'זה לא חשוד שהוא לא שם את המקום שבו הוא עובד?' אמן, סיסה. 'מה זה על הפנים שלו?', שאלה בתמימות, כשבחור עם פילטר הכלבים האומלל של Snapchat על הפנים צץ. היא הייתה חסרת רחמים, מחליקה שמאלה על כל מי שהפנים שלו סתומות או כל מי שהשישה שלו בחוץ. 'זה רק להשוויץ', אמרה. תטיף ילדה!!!!

במקביל, שנינו עצרנו את הלעג שלנו לגזע הגברי כאשר בחור שנראה כמו בן אדם אמיתי הופיע בטלפון שלי. היא עצרה כשהאגודל שלה מונח על פניו, לפני שאמרה 'יש לו פנים טובות'. שאחליק ימינה?' הנהנתי.

הקטן 'זה שידוך!' דבר עלה על המסך ואמא שלי התרגשה לדעת שמישהו, אי שם בחוץ, מוצא את בתה טעימה. עדיין יש תקווה בשבילי, אמא.

עם זאת, הקריטריונים של אמא שלי נראו די שרירותיים לפעמים.

דברים שאמא שלי אוהבת: רואי חשבון (אבא שלי הוא כזה אז אני מניח שיש לה טיפוס??), סטודנטים לרפואה, גברים בחליפות, גברים עם תמונות שלהם גולשים (היא רוצה שאשיג את המטבע הזה).

דברים שאמא שלי לא אוהבת: קעקועים, סיגריות, שישיות, גברים ללא מידע על עבודה, ילדים בני 24 (מבוגרים מדי, כנראה).

'מתי זה נגמר?', שאלה. אוי אמא. הרגשתי קצת כאילו הייתי בפרק במראה שחורה כשהייתי צריך להגיד לה שזה אף פעם לא באמת נגמר. אנחנו פשוט מוותרים בשלב מסוים.

כמה התאמות לאחר מכן ('הוא לומד רפואת שיניים, הוא בטח חכם!') והגענו לנקודה שהכי חששתי ממנה. שולחים הודעות לגברים המסכנים האלה.

הודעות

בדרך כלל אני לוקח כמה דקות טובות להחליט מה להגיד קודם לבחור. בדרך כלל אני אגלוש בפרופיל שלהם ואנסה למצוא נקודת עניין להתחיל איתה שיחה. לאמא שלי, לעומת זאת, היו תוכניות אחרות.

'תגיד לו שיש לו פנים טובות', היא אמרה, 'ותשאל את סימן הכוכבים שלו!' אמא שלי מאמינה גדולה באסטרולוגיה. אם הוא מזל גדי הוא בצרות.

התכווצתי בבירור כשהיא הקלידה 'יש לך פנים טובות' - רחוק בכי מהפותחים הקרירים והמרוחקים הרגילים שלי. שאלנו את סימן הכוכבים שלו ותהיתי אם באמת אקבל תשובה מפתיחה כל כך מוזרה.

משחק חדש נשלח על 'היי' יבש. 'זה משעמם', אמרה אמא ​​שלי. לא הצלחתי להכין אותה למטח הבחורים המשעממים שם בחוץ.

לקראת המשחק הבא, אמא שלי עצרה: 'הוא יכול לראות מה אמרת לבחור הראשון?' כשאמרתי לה לא, היא נראתה מרוצה מכך שאנחנו יכולים ממש לשלוח לכל ההתאמה שלנו את אותו הדבר בלי שהם ידעו, ועשינו בדיוק את זה. זה הופך את אמא שלי לילדה מזוינת?

חיכינו בנשימה עצורה, צפינו איך התשובות מטפטפות פנימה.

'דגים?', אמא שלי התכווצה, 'אל תענה'.

למען האמת, פשוט הופתעתי שהפותחים יוצאי הדופן שלי קיבלו תשובות בכלל. אולי בכל זאת אמא שלי היא קזנובה, והשאלות החריפות והפלירטוטים המחרידים שלי צריכים לפנות מקום להצהרות בוטות ושאלות אסטרולוגיה.

הגיעו כמה הודעות אפרוריות וסטנדרטיות מאלה שהיו מספיק חכמים כדי לשלוח הודעה ראשונה. למרות שבדרך כלל הייתי מתעלם ממחמאות גנריות, לאמא שלי היו רעיונות אחרים.

'בוא נגיד תודה!', התעקשה. לא בדיוק התחלה של שיחה אבל לפחות אמא שלי אף פעם לא שוכחת את הנימוסים שלה.

אהבה הייתה ברורה באוויר עם אחד המשחקים הראשונים שלנו, שלמרבה הפלא לא נרתע מהשאלות המוזרות או מהתגובה הדי הגנתית של אמא שלי. אמא נגלה, לומר שאת 'לא אובססיבית' לאסטרולוגיה כנראה אומר שאתה הם אובססיבי לאסטרולוגיה. חלק. אבל נראה שלא אכפת לו אז, שוב, אולי אמא שלי מתעסקת במשהו?

אמא שלי היא כנראה האמא הכי גאה בעולם. כל הבית שלנו הוא בעצם מקדש עבורי, הילדה היחידה שלה. היא גאה במיוחד בעובדה שכשהייתי בערך בן 15 היה לי עניין בכתיבת '''רומנים''' חרא להפליא, בסגנון חרדת נוער. כמובן, העובדה הזו עשתה את דרכה אל הביוגרפיה שלי, ומכאן הפותח של הבחור הזה, והתגובה המעט חסרת נשימה של אמא שלי (שלא ממש עונה על השאלה שלו אבל אולי זו עוד טקטיקת היכרויות שלא שמעתי עליה).

אמא שלי הלכה להביא את משקפי הקריאה שלה כדי לפענח את ההודעה הזו. 'מה זה אומר?'. אמרתי לה שזה בעצם אומר 'היי', והבטחתי לה שאין לזה משמעות עמוקה יותר, ולכן היא חרשה קדימה בסגנונה הבריא בדרך כלל.

התוצאות

האם אצא לדייט עם מישהו מהגברים האלה? כנראה שלא. האם אשמור את הביוגרפיה שלי בתור קורות החיים המוזרים בהצטיינות האוטוביוגרפיה שאמא שלי יצרה? שוב, כנראה שלא.

אבל זה לא אומר שלא למדתי כלום מהניסיון. למדתי שבאופן מוזר, לאמא שלי ולי יש קריטריונים דומים בכל הנוגע לפרופילי טינדר של גברים. אוניברסיטה חרא? כמה תמונות חשודות של הפנים שלך? הוצאת את החבילה שלך? בלי קוביות.

אני לא יכול להגיד שאני אשאל גברים את סימני הכוכבים שלהם או אתן לאמא שלי להשתלט על הטינדר שלי שוב בזמן הקרוב, אבל בוא נהיה אמיתיים...אם אביא אותך הביתה לאמא שלי והיא לא תאהב אותך, אתה תיסחף שמאלה ויצא מחיי.

סיפורים קשורים המומלצים על ידי כותב זה:

• הכנסתי את כל האקסים שלי לצ'אט קבוצתי וצפיתי בכל הגיהנום משתחרר

• זה איך להתגבר על האקס שלך באוניברסיטה

• חמש סיבות לא להישאר חברים עם האקס שלך