אני זוכרת בבירור את הפעם הראשונה שהחבר שלי כרך את ידו סביב צווארי כשנצמדתי לפוטון במרתף שלי. אפילו עכשיו עדיין יש לי סיוטים על זה. הוא התכוון לזה כפעולה סקסית, אבל הוא לא הבין - או אולי הוא הבין - שהלחץ של עקב היד וקצות האצבעות שלו גרם לכך שלא יכולתי לנשום, ולא יכולתי להזיז את הלסת שלי עד שהוא שחרר.
הייתי בקשר ארוך טווח. התחלנו כזוג מתוקים רגיל בתיכון, אבל עד מהרה זה התקדם למערכת יחסים פוגענית רגשית ומינית. הסיבה היחידה שנשארתי בזה בכלל, ולמשך כל כך הרבה זמן, היא כי בלבלתי את ההבדל בין התעללות מינית לבין התוקפנות המינית הגנרית שהנחתי שהיא נורמלית עם כל זכר מלא בטסטוסטרון.
הסכמה היא זכות חיונית ואינדיבידואלית
זו לא הייתה מערכת היחסים הראשונה שלי, אבל זו הייתה מערכת היחסים שבמהלכה איבדתי את הבתולים שלי - שבעיניו כנראה הייתה עניין גדול יותר ממה שהיה עבורי.
התבגרות בקהילה שמרנית במערב התיכון שסבבה סביב דת, מנעה במידת מה את הדיון הפתוח על מין, אמצעי מניעה והסכמה, מחוץ לשיעורי בריאות חסרי ברק של תלמידי שנה ראשונה, שבהם בנים זרקו קונדומים וצחקו דרך חוסר הנוחות.
בלילה שאיבדתי את הבתולים שלי, אמרתי בגלוי שאני לא חושב שאני מוכן. הוא לקח את זה כסימן לשכנע אותי עוד יותר, ובסופו של דבר הוא התעלם מהתחנונים שלי לחכות עוד כמה חודשים. הנחתי שהייאוש, השכנוע והשליטה היו רק מתוך טבע מאצ'ואיסטי.
ברגע זה, לא באמת הבנתי שהסכמה היא זכות אינדיבידואלית, שיש לה הזדמנות להילקח ממנה בכל רגע בזמן קיום יחסי מין, וכל צעד לקראתה. לעתים קרובות האקס שלי היה מתעלם מהלאים החוזרים ונשנים שלי וממשיך לעשות כל מה שמוצא חן בעיניו. היותו חלש יותר ונמוך ממנו בכמעט רגל איפשר להפסיק פיזית כל פעולה, דבר שהוא ניצל לעתים קרובות. שמרתי רשימות בזמן הדברים להעלות לו, ופתקים לעצמי, שבאחד מהם נכתב, למה אתה לא יכול פשוט לקחת לא על לא, ולהקשיב גם לצוואות שלי.
סקס לא צריך להרגיש מסוכן
היו פעמים רבות שהרגשתי לא בטוח במהלך יחסי מין איתו. הוא הפך לאדם אלים מתחת לסדינים, סוטר וסתמם אותי, מושך בשערי וקרא לי זונה וזונה, ואמר שמגיע לי כל הפעולה האלימה שמגישים לי, שאני צריך לאהוב את זה, שאני עשה אוהב את זה.
הייתה תקופה שבה דיממתי דימום נקודתי במשך חודשים ארוכים בגלל חדירה חוזרת ונשנית קשה ופעולה מינית. פחדתי להסביר את המצב לרופא ולהורים שלי, אז לא הלכתי לרופאים. סביר להניח שזה גרם לחתכים שהובילו לזיהומי שמרים ולבעיות אחרות בהמשך.
כאשר סקס הפך למשהו שמסכן את הבריאות הכללית שלך, זה הלך רחוק מדי. סקס צריך לבוא בקלות, באופן טבעי וצריך להיות חסר דאגות, מהנה והדדי. זה לא צריך להיות משהו שאתה מפחד או מפחד, והפעולה לא צריכה להרגיש מביכה או מאולצת. אף בן זוג אינו הדיקטטור של הגוף שלך ומה שהוא אוהב - זה בשליטתך.
התעללות מינית יכולה להתרחש מחוץ לחדר השינה
באחד מהריבים הרבים שלנו, אמרו לי לרשום את כל מה שהשתבש - כל הדברים הבאים היו כאן: לעתים קרובות אמרו לי שאני צריך לעזוב את העבודה שלי, להחליף את החברים שלי ולשנות איזה מכללה אני מתכננת ללכת רק כדי להתאים לתוכניות שהיו לו לחייו. לא יכולתי שלא לתהות מה קרה לקריירה שלי, לרצונות שלי? הוא בודד אותי כדי לגרום לי להרגיש שהוא המשאב היחיד שלי - מה קרה לחברים האחרים שלי?
הרגשתי חסר אונים.
בפומבי, הוא היה לועג לי ונותן לאחרים לצחוק על הגוף והאישיות שלי. לעתים קרובות הרגשתי לכודה בינו לבין חברי, ובדרך כלל נאלצתי לבחור בו כדי להימנע מהתפרצויות כעס ועלולות להיות אלימות. נאלצתי להרגיש אשמה על הרגשות שלי בזמן שלו השתולל, והשאיר אותי להתמודד עם שינויים במצב הרוח תוך דיכוי המאבק שלי.
התעללות היא מסובכת, ולקח לי הרבה זמן להגיע להבנה שהקשר שלי מסוכן ולא בריא - אבל יצאתי מהצד השני עם כבוד חדש לעצמי. הפתקים ששמרתי לאורך כל מערכת היחסים שלנו מתארים את מאות הפרידות כמעט שלנו, פעמים שהוא שם הכל לפני, ואת המצבים שפשוט לא היו נכונים. רק לאחר שהבטתי בהם חודשים לאחר מכן, תהיתי בכל מה שעברתי.
למדתי שהדבר הכי חשוב כשזה מגיע למערכות יחסים הוא לשים את הבריאות שלי - ואת הגוף שלי - במקום הראשון. אף ילד שמתעלל, בשום צורה שהיא, לא שווה רגע מהזמן שלך, אז לעמוד על שלי ולעזוב היה באמת הדבר הכי משמח שהרגשתי אי פעם.
