כולנו מכירים את ההרגשה. אתה מתעורר בבוקר אחרי ימי סלון מאולתרים מטורפים עם כאב ראש משתולל ורק דבר אחד שיכול לרפא את תחושת הבחילה שמתחילה לבעבע בתוכך כשהתרנגולים של אמש מסרבים להתיישב. אתה צריך כריך בייקון ואתה צריך אותו עכשיו. אבל יש דבר אחד שעומד בדרכך: חוסר האפשרות לבשל ולאכול את ארוחת הבוקר מצילת החיים במטבח שלך. הסיבה לכך היא - אם לומר זאת בפה מלא - המטבח הוא חור חרא.
האם אתה סובל את צחנת האלכוהול והבוצה המעופשים על פני הרצפה המכוסה בקופסה צהובה דביקה אל הכיריים, בתקווה שהריח לא יעורר את ההופעה המרהיבה של רצועות העוף של אמש? או שאתה בורח לגמרי ומזלג חמישייה עבור נקניק סלי, ומשאיר את הבעיה לעתיד - אתה צריך לפתור?
לא. הגיע הזמן שתנקוט עמדה ותלמד איך לנקות כמו המבוגר הארור שאתה אומר להורים שלך שאתה. וסיטי מיל כאן כדי לעזור לך.
תדליק את המכות
כי אי אפשר לנקות בלי ביונסה ברקע.
ודא שההכנה טובה
הטעות הגדולה ביותר שאתה יכול לעשות כחלק מהניקיון שלך היא לא הכנה. לפני כל מסיבת בית או בילוי לילי, חשוב לוודא שאתה מצויד במלואו לניקיון הגדול למחרת בבוקר. נשמע משעמם, אבל עושה הכל הרבה יותר קל. משמעות הדבר היא שתצטרכו להצטייד בפחיות, כפפות גומי, ספריי, שקיות פח, ואולי באופן בלתי צפוי ביותר - כוסות פלסטיק.
עם פאונדלנד החדשה מעבר לפינה, אין שום תירוץ לא לקבל זרימה קבועה של כוסות פלסטיק בשום בית ספר, ושלא לעשות זאת הוא אולי חטא מספר 1 של הניקוי הקרדינל. זה בגלל ש…
קדם? אני מוכן.
אתה צריך לאחסן (כמעט) הכל
לִרְאוֹת? אלא אם כן התברכת במדיח כלים בגודל של חדר קטן, כוסות פלסטיק (וכלי פח) הם מתנה משמים כי זה אומר שרוב הבלגן ניתן לפח.
בקבוקי בירה? פַּח. כוסות פלסטיק? פַּח. שאריות טייק אווי? עד כמה שזה מפתה על בטן ריקה, פשוט אשפה.
באופן מציאותי, אתה צריך לאסוף הכל חוץ משאריות הוודקה. אף אחד לא יחזור בשביל הלימונדה החצי שיכורה הזאת, אז פשוט תזרוק אותה. אתה תראה את ההבדל כמעט מיד, ולמען האמת, רוב העבודה נעשית בשלב זה.
מה זאת אומרת זרקת את בקבוק הפנטה שלי?
רססו משטחים דביקים תוך כדי שירת הפסוק של ניקי מינאז' ב'מפלצת'
די מובן מאליו, זה. אתה לא רוצה לאכול את כריך הבייקון שלך ממאליבו שנשפך של מישהו. רססו ותמחו את כל התוקפנות של אלת הראפ במסלול הזועם הזה.
אם אתה יכול להיות עצבני, לנגב את הרצפה. זה לא חיוני, אבל זה באמת יעשה פלאים לריח ולמראה הכללי של החדר. ובואו נודה באמת, כנראה עברו כארבעה חודשים מאז הניגוב האחרון, אז באמת כדאי שתגמור עם זה עכשיו.
רמת הבוס: ההקאה
עד עכשיו אתה אמור להרגיש די מרוצה מעצמך. הכל פונה, המשטחים נקיים, ואפילו ניגבתם את הרצפה. כמעט יכולת להריח את כריך הבייקון שלך אלמלא הסירחון הנורא שהגיע מחדר האמבטיה בקומה התחתונה.
כן, ניחשתם נכון - מישהו הקיא. בשלב זה, יש לך אחת משלוש אפשרויות.
אם זה בשירותים, שטף והלבין, נעשה תוך שתי דקות. אם זה לא בשירותים, ויש לך חשדות לגבי מי זה היה, השאירי להם ווטסאפ פסיבי אגרסיבי עד שהם יגררו את עצמם מהמיטה כדי להתמודד עם זה (הערה: יש לזה אחוזי הצלחה מוגבלים, אבל שווה לנסות) . המוצא האחרון שלך, אני חושש לומר, הוא לגרוף ולקרצף. אפילו אנחנו לא יכולים לעזור לך.
בשלב זה, אנו ממליצים להשקיע בכמה פברזה. זה הדבר היחיד שיעביר אותך דרך ההנגאובר הזה.
קח את עצמך לסלי נקניק - מגיע לך
הנה לך. עכשיו תדליק את הקומקום ותאכל את באט הבייקון הזה. אה, ותזכרו לאסוף כוסות פלסטיק לשבוע הבא.
